Metabooh!
Il metabolismo per me è e resta uno dei misteri dolorosi del nostro tempo.
Di tutto quello che succede e che non si capisce bene, basta dare la colpa al metabolismo.
Se ingrasso, è colpa sua. Se dimagrisco, è grazie a lui. Se non mi piace correre di mattina, è a causa del metabolismo. Se a scuola rendevo meglio a studiare la sera, era per il mio metabolismo. Ciascuno ha il suo. A volte si alza a volte si abbassa, a volte dorme a volte ti scuote.
Come un'erezione. Spesso si alza senza motivo e quando serve, a volte, no.

Io non ci capisco niente di metabolismo (e poco anche di erezioni), per me è come un alieno, un parassita che vive dentro di me e che in genere mi piglia per il culo.
Cos'è che vuoi fare? Dimagrire?
Tieeee, io rallento.
Cos'è che fai? Smetti di fumare?
Tieeee, beccati cinque chili.

E' lui che comanda.
Lui è stato educato quando noi si viveva nelle caverne, noi dalle caverne ne siamo usciti, lui no. E' ancora lì con la clava e la mandibola sporgente a chiedersi se stasera riuscirà a portare il suo quarto di bisonte per cena.
E poi c'è poco da fare, io non lo capisco, c'è un'incompatibilità di carattere tra noi due che temo sia proprio insuperabile. Io non so lui cosa faccia tutto il giorno.
Lui dice che brucia.
"ecco io sto tutto il giorno a bruciare e te non mi dici neanche grazie".
Ma brucia cosa. Dove. Quando.
Bruciare per me lo faceva la stufa. Sai quella di ghisa che si apriva lo sportellino buttavi dentro i ciocchetti e lei puf puf puf, bruciava e scaldava. Eh no, anche lui dice che brucia. E dice che brucia lo zucchero.
Lo zucchero che sta in riserva.
Immagino la riserva in forma di dispensa: la piattiera della nonna che aveva dentro sto profumino di zucchero e gelatine di frutta. Ecco, 'stomaccione in gonnella di cuoio apre la dispensa, prende gli zuccherini bianchi, li butta nella stufa. Quando ne ha il tempo ti prende il lardo, lo trasforma in zucchero e lo brucia. Quando non ne ha voglia o non gli sembra sia il caso di intaccare il suo capitale di grasso, ti lascia al freddo, stufa spenta.
E io son lì.
Che mentre cammino e faccio pant pant su per le salite e le discese, lui si dice "mmh, vediamo un po', cosa bruciare… un po' di ciccia dell'interno coscia? Naaa. Un po' di ciccia intorno alla vita? Naaa. Ecco guarda, facciamo che oggi niente: abbiamo finito lo zucchero in dispensa e poi chissà quand'è ne arriva dell'altro, facciamo che ti faccio economia così la prossima volta che mi fai dieta io le mie riserve ce l'ho" … e io arrivo a casa lessa come una patata in pentola a pressione, mangio come una vacca perché gli zuccheri sono tutti bruciati e poi in pratica ricomincia tutto daccapo perché lui, il signore con la clava, oggi si diceva "vuoi mai che stasera ci sia carestia".
Come convincerlo che per il momento non c'è carestia?
Che se corro cammino mangio dormo è perché, appunto, di carestia proprio non se ne parla?

La gonnella.
La soluzione sta nella gonnella di cinghiale.
Mi sono messa una gonnella anch'io con un reggiseno supersexy di cuoio con le frange. Ho legato i miei capelli in una coda di cavallo alta alta.
L'ho aspettato per cena con un sorriso smagliante.
Mi ha fatto un "uuurrrg" di apprezzamento.
Mi ha afferrato per i capelli.
E adesso mi trascina per i suoi idillici campi metabolici mentre io gli espongo i pregi e i difetti dei tempi moderni. Se si decide a fidarsi, il gioco è fatto. Gli tolgo la clava e gli metto la tutina da metalmeccanico. E lo mando a lavorare sul serio, 'sto cialtrone.

Scritto da: waki a 14:18 | link | commenti (29) |
metabolismo