Eclisse.

I waki si eclissano soprattutto quando sono di buon umore: quando fanno invece di parlare, o parlano invece di scrivere. O allora quando sono talmente nelle canne che manco più sanno dove vivono o come si chiamano. O magari quando stanno mezzi qua e mezzi là, preparando cose e dimenticandone altre.

In ogni caso capita che i waki si eclissino, mica per menefreghismo o mancanza di spirazione. Ho spirato molto anzi, moltissimo.

Ho fatto un sacco di cose.

• Ho fatto i germogli. No, non sono io che sto germogliando, ho fatto germogliare ogni tipo di seme: girasole, farro, lenticchie, erbette. Che comprati al supermercato sono un euro e cinquanta al pacchettino, e con un euro e cinquanta di semi puoi far germogliare tutta la foresta amazzonica. Sai che insalatona, con la foresta amazzonica?

• Ho fatto il seitan. In casa. Il seitan è una roba con tante proteine vegetali che è costituito quasi integralmente di glutine. Che uno dei tanti che fosse allergico al glutine, se mangia il seitan muore fino alla sesta generazione. Ma è buono, il seitan. Un po' caro. Farlo in casa è proprio facile e finisce per essere decisamente economico. Così ho fatto il seitan normale al tamari, il seitan al pepe, seitan al lievito di birra, seitan tandoori, seitan al curry, seitan cumino, seitan colombo, seitan annodato, seitan in garza, seitan al rosmarino, seitan alla menta, seitan burro e salvia, seitan al pesto, seitan al barolo. Come in Forrest Gump con i gamberetti. Erano i gamberetti, no?
Lo so, nella foto i miei seitan sembrano stronzi su un tagliere. (se ci clicchi sopra, li vedi più grandi, gli stronzi di seitan)

• Poi ho fatto anche il pane. E' bello fare il pane, perché poi c'è profumo di pane e c'è anche il pane. Non ho fatto proprio tutto tutto io, perché la macchina del pane è una specie di magia incredibile: butti dentro gli ingredienti, aspetti e pof! ti esce la pagnottona. Però se uno sta a guardare attentamente come i gatti quando la lavatrice centrifuga, impari anche le varie tappe di fabbricazione del pane. E poi lo puoi fare te. Ecco, comincia ad impastare. Ah, adesso tutto resta fermo, quindi sta lievitando. Oh, la pasta gonfissima. Ma perché dopo gli ha dato di nuovo due botte che è tornata tutta sgonfia? E adesso lievita di nuovo! - Quindi con la macchina del pane ho imparato a fare il pane anche senza la macchina del pane. Ne valeva la pena di comprarla per smettere di usarla.

• Ho fatto anche tante torte salate. Che per mettere meno uova gli sbatti dentro il silk tofu e diventano torte leggere e delicate. Friulì friulì friulà. E coi ritagli di pasta, ieri mi son saltati fuori anche i grissini. Non me li aspettavo. E così mi son fatta l'aperitivo con i grissini caldi croccanti uscenti dal forno, col sesamo, il cumino, il curry. A forza di provare cose nuove, ingrasso a vista d'occhio.
La Tanita, bilancia stupita, quando mi vede si sposta.

• E poi ho fatto anche un po' di acida critica polemica.
Posso? Posso sfogare un po' del mio ancestrale livore femminile?
Una mia collega. Venticinque anni. Fino a qualche tempo fa era sempre in jeans e scarpe da ginnastica. Una biondina tranquilla.
E' carina, un viso regolare, gli occhi azzurri, due tette spaziali, un culo un po' insipido ma via, né grosso né flaccido. Carina, niente da dire. Da qualche mese il suo fidanzato le ha fatto cambiare style, si è tinta i capelli di scuro e arriva ogni giorno in ufficio con delle scollature vertiginose, tacchi a spillo, unghia smaltata di rosso bollente, acconciature complicatissime intrecciate di nastri. Ha deciso che per fare carriera sarebbe stato bene abbandonare il look da ragazzina per diventare Donna. Ecco.
Il problema è che secondo me è sensuale come un pilone dell'enel, provocante come uno scopino del cesso, seducente come una porta in alluminio.
Era meglio quando era peggio.
Che almeno uno si diceva "chissà, il giorno che si tira un po', da carina diventa figa".
Invece.

• oh grazie, criticare le femmine mi fa sempre un gran bene. A me piacerebbe fare la donna, ogni tanto. Mi piace mettere le scarpe coi tacchi, la gonna biricchina, la riga sopra gli occhi. Solo che a vedermi sembra che gioco con i truccosetti della mamma.

• E' già tardi. Il pesciolino sta facendo la cacca. Il mio pesciolino rosso fa la cacca tutti i giorni alla stessa ora: è un pesce utile per sapere che ora è. Sapere che sarebbe ora di staccare e andare via, per esempio.
Sì, è ancora vivo, il pesce. E' sano come un.
Dovrei cambiargli le piantine di plastica, che ormai le conosce a memoria anche ad occhi chiusi. Ah no, che non può chiudere gli occhi. Le conosce anche ad occhi aperti ma senza guardare stando di spalle. Ah no, che non ce l'ha, le spalle. Neanche il naso per mettersi le dita nel naso. Neanche le dita per darsi una grattatina. Ma che palle fare il pesce. Non ha neanche le palle per dire che palle, povero pesce.

• Ma secondo voi è normale che un uomo (famoso, per di più) venga da me e mi dica che vuole mettere una rosa nel culo di sua moglie? (famosa, per di più)
Mica lo conosco bene, lui. E giuro che non voglio mica conoscerlo meglio.
No, non è Brad Pitt. Che se no altro che rosa, anche un cipresso all'Angelina.
Pardon, questa è troppa. Arrossisco pure io. Pardon pardon, non lo dico più.

• Che io chi aveva vinto al Festival di Cannes lo sapevo già da una settimana. Io lo sapevo già quando la tipa era al primo giorno di ritardo e manco gli era venuto il dubbio d'esserci rimasta.

• Sì sì, che è divertente avere le mani in pasta. Uno al mio posto ti farebbe un blog di cinema, di people, di star, di film, pubblicità, televisione e showbizzz. Io invece dico mani in pasta e penso: dai che rifaccio il pane.

• E in tutto questo casino, sto preparando il trasloco loco. Cambio casa. Per cui se non ci sono, compatitemi un po'. Che vuol dire che sto facendo cartoni. (animati?)

Scritto da: waki a 18:07 | link | commenti (39) |

E' da settembre che non mi delizio del rovistare nelle chiavi di ricerca con cui certa gente è capitata qua dove l'accento non ci va.
E' un valore sicuro, la carrellata delle chiavi di ricerca, una valvola di sfogo per quando come oggi torno da un viaggio che a raccontarlo mi si stringono i pori ché non saprei da che parte cominciare.

Ero per qualche giorno su una montagna alta e stretta a giocare a fare l'asceta con tanti buddhisti pelati come pomodori, io là in mezzo che porto i capelli bella bionda sembravo un'honda in mezzo al mar.

Un po' di buddistume comunque lo consiglio a tutti.
Che a buddare uno rimette un po' d'ordine tra le priorità e sfumano in lontananza i patemi del lavoro, la dieta, il futuro, l'orgoglio e altre baggianate.
Poi quando si torna ci si dice ueh, spetta un attimo.

Ma veniamo alle chiavi di ricerca.
Anche questa volta chi volesse sapere e/o imparare a sbirciare nelle proprie non ha che da andare a leggersi il " Manualetto del perfetto chiavante di ricerche ".
Facile, facile.
Coraggio, diamo uno sguardo a questo pazzo pazzo mondo.

• "ho sempre ragni sul viso" (e datti una spolverata di baygon)

• "credo credo credo" (cosa cosa cosa?)

• "dormire fa ingrassare" (vero, evviva l'insonnia)

• "l'ho" (dove?)

• "le carote ingrassano?" (no, seguono una dieta ferrea)

• "le verdure possono ingrassare ?" (certo, ma fanno il possibile per restar magre come le carote)

• "mangiar poco la sera" (per rimpinzarsi la mattina)

• "mosche cosa le attira" (gli stronzi)

• "bacia vecchio maiale" (dice la vecchia porca)

• "naso orecchie tappate" (avanti cavatappi)

• "non pensare mai agli elefanti" (Koan della scuola Rinzai)

• "proverbi sui tuberi" (non capisci un tubero, disse la patata alla testa di rapa)

• "culi di signore" (deretani di classe)

• "dove comprare crusca" (lo sanno tutti, dal ferramenta)

• "fumare non fa ingrassare" (è vero, si muore di cancro ma magri)

• "ho dato un calcio nelle palle a un mio compagno scuola" (e adesso ti aspetta fuori)

• "il parmigiano fa ingrassare?" (fammici pensare)

• "il parmigiano fa ingrassare" (ah, ci sei arrivata da sola)

• "pulire un viso grasso" (con acqua e conegrina)

• "quanto deve mangiare un furetto" (125gr di pasta corta e una fettina di caciocavallo)

• "meduse commestibili" (confermo, si mangiano marinate con coraggio)

• "sei troppo magra" (ero, forse)

• "grancereale intestino" (crasso)

• "stitichezza dopo aver smesso di fumare" (rassegnati, è una maledizione postuma)

• "100grammi di noci+quante sono" (due, ma grandi)

• "cacche di cavallo colorate" (ecco, basta con questa noia di cacche tutte uguali)

• "calci nelle palle" (Football)

• "cerco vecchia moka napoletana" (per futuro insieme, astenersi perditempo)

• "come si fa il formaggio di capra" (prendi una capra e falla cagliare)

• "cosa hai fatto oggi" (faccio cose, vedo gente)

• "dio pinolo" (dea pignola)

• "essere grassi" (è stancante)

• "fonio 2006" (cereal tour)

• "infilato dentro una lattina" (tiralo fuori che ti fai male)

• "mangiato muffa" (in entrée muffa trifolata seguita da penicillina in brodo)

• "perchè gli auricolari dei negozi fanno schifo" (perché la gente non si lava le orecchie)

• "correndo non dimagrisco" (ma perché poi mangi come una vacca)

• "posso mangiare fieno" (certo, muuuuuuuu)

• "proverbi sui limoni" (dal limone, limonare; dalla scopa, scorpacciare)

• "ragni grossi con le zampe a righe" (ragni eleganti col gessato)

• "cerotto piedi dimagrante" (vuoi dimagrire di piedi?)

• "cosa mangiare per erezione?" (cetrioli, carote, banane, tutti rigorosamente interi e in un sol boccone)

• "cosa mangiare per sciogliere il grasso" (solvente)

• "cosa piace a isacco" (sentire la voce del signore che dice "ferma la tua mano, abramo")

• "fradicia" (dai, ti presto l'ombrello)

• "il cacciatore di anoressiche" (deve avere buona mira)

• "il cavallo si gratta" (sopra le orecchie quando elabora teoremi)

• "puf puf" (pant pant)

• "sazio satollo" (forse troppo pollo)

• "un alieno dentro al naso" (urca, fazzolettino?)

• "dopo aver mangiato tanto cosa devo mangiare per non ingrassare?" (un filo d'erba)

• "tiroide impazzita" (camicia di forza per tiroide)

• ""sapone di marsiglia" in realta' si chiama" (sapon de Marsigl)

• "ciampino pompinara" (cerca sulle pagine gialle)

• "correre lontano da qua" (sempre dritto fino al mattino)

• "cosa si semina nell'orto a dicembre" (le uova per pasqua)

• "cosa succede a mangiare uova scadute" (cataclismi e cateteri)

• "dieta lampo" (rombo di tuono)

• "fedina fidanzamento dove si mette" (all'alluce)

• "fingere uno svenimento" (non hai studiato per l'esame, eh?)

• "sembro incinta" (sembri? Sicura? Ritardo?)

• "lardo, grasso, ciccia" (prego, prego… altro?)

• "proverbio mongolo" (Meglio la steppa che la teppa)

• "sotto i cento chili niente" (sotto i cinquanta ancora meno)

• ""mi scappa la pipì"" (corri!)

• "l'aratro qualcuno ci crede" (io non ci credo)

• "dovuto cambiare pettinatura" (eri te stamattina con la cresta?)

• "intestino piegato" (spiegalo)

• "mia suocera è una stronza" (benvenuta nel club)

• "neve sul desktop" (antivirus con gli sci)

• "perchè prude la pancia?" (forse perché hai le pulci?)

• "perdi rotoli girovita" (rotolini regina)

• "plurale mandarino" (malandrini)

• "quando rifare meches" (quando la ricrescita t'arriva al naso)

• "www puttane dal mondo" (uniamoci!)

• "fighe al vento" (sventolano sul ponte)

• "fighe da vicino" (sicuro? Guarda che fan senso)

• "fighe colanti" (sbagli, erano stelle filanti)

• "al pacino avocado del'diavolo" (Al Pacino e i diabolici frutti verdi)

• "come cucinare la schiacciata" (prendi due padelle, mettila in mezzo, premi forte)

• "come fanno le modelle ad essere così magre?" (son di plastica)

• "mappa dei brufoli" (indispensabile per non perdersi)

• "mi ha chiamato il club med" (e tu mica hai risposto?)

• "cosa mangiano i poveri dell'africa?" (polvere)

• "ho mangiato come un maiale" (e te ne vanti)

• "infusione tabacco" (mi dici com'è che non ho mai avuto il coraggio?)

• "la cellulite non va via cosa devo fare"(sfratto, ricorso, avvocato, appello)

• "mangiare carne cruda cosa si rischia" (di diventare un lupo mannaro)

• "tisana di barba di mais" (meglio quella dei baffi del farro)

• "ma" (però)

• "7 vizzi capitali" (che cazo dici?)

• "andare a cavallo nelle marche" (tra Adidas, Diesel e Nike)

• "andava in africa per fare sesso" (con gli gnu)

• "topo con valigia" (ratto viaggiatore)

• "giochiamo con gli specchi schiuma da barba" (ma anche con gli spacchi e schiuma di barbie)

• "le cose da non dire a una donna" (Sei bella dentro. Però adesso spogliati)

• "waki mangia gli asini" (no, non mangio i miei simili)

Sarete sempre fonte di attonito stupore.
Gratitudo.

Scritto da: waki a 11:57 | link | commenti (47) |
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